liebe heranwachsende,
oft werdet ihr euch schon gefragt haben: warum erkennt keiner mein genie, warum trampelt die umwelt auf meiner ausserordentlichkeit herum, wieso ziehen castingagenturen achtlos an mir vorbei?
liebe maennliche mitglieder dieser bevoelkerungsschicht: ich kann's euch auch nicht sagen. versucht einfach, euch mit wuerde und halbwegs angemessenem bildungsabschluss durchzuwursteln. der holden weiblichkeit sei stattdessen solche karriere ans herz gelegt:

1. richte deine faecherauswahl und danach deine ausbildung nach den beduerfnissen des marktes aus. ein leistungskurs in make-up wird sich ebenso auszahlen wie ein bachelor in bauchnabelpiercing. merke: intellektualitaet verschreckt deinen zukuenftigen arbeitgeber
2. waehle deine liebhaber mit bedacht. porsche, penthauswohnung und personenschutz sind untruegliche zeichen fuer biosoziale fitness. scheue die maenner, die mit leichtigkeit dem pisa-schnitt gerecht werden. ausnahmen sind zu machen, wenn er sich trotz eines hoeheren iqs als faehig erwiesen hat, moralische skrupel mit breitstollenreifen - einwandfreie profiltiefe vorausgesetzt - in den strassenbelag zu walzen.
3. korollar: money talks (franzoesisch fuer: geld besorgt es dir richtig)
4. trainiere deine singstimme fuer dsds. ein tonumfang von 3 ganztoenen und ordentlich stuetze fuer 4 minuten stoehnen sollten schon drin sein. sollte es dafuer partout nicht reichen, dann
5. tanze, baby, tanze. tanzen besteht, wie man weiss, aus der zurschaustellung von stilisierten, aber nachdruecklichen begattungsbewegungen. um die aesthetik derselben in's rechte licht zu ruecken empfiehlt es sich, ein minimum an arbeitskleidung anzulegen
6. brillierst du in dieser schoenen kunst, so ist dir der weg zur charakterdarstellerin geebnet. du bist jetzt diejenige, welche formaten wie "spatzi - verliebt in oedekoven" format verleiht. die drei erforderlichen mimischen ausdruecke kriegt man gut an einem nachmittag drauf. achte darauf, dass die garantierte laufzeit ueber zwei episoden liegt.
7. solltest du den umgekehrten weg gewaehlt haben - keine bange. wer mit betonung zu sprechen imstande ist, singt auch ordentlich. das ist eine erfahrungstatsache
8. gute kontrazeption ist bei alldem elementar. jedenfalls bis nach dem ersten absolvierten fernsehauftritt in einer frueckstuecks- oder nachmittagsshow, wo du dich debilen fragen zu deinem intimleben nach bestem vermoegen aussetzt. du musst sie auch nicht alle verstanden haben. hast du es erst einmal in eine bilderserie der "superillu" geschafft, halte dich auf dem zenith des ruhms und lass dir ein kind machen. denke dabei an die drei "p" (s.o.)
9. erkennt er dich nach der nacht noch auf seinem weg zum dealer, so zieh bei ihm ein und setze alles daran, dich so unersetzlich zu machen, dass er drei monate nach deinem (eurem) einzug nur dir und dir alleine veilchen aufs auge druecken mag.
10. die scheidung ist die entscheidung fuer dein spaeteres wohlergehen. lass ihn bluten. und: ja, ihr koennt freunde bleiben.
11. nun, mit kind, karriere und katarakter, steht dir die welt des glamour endgueltig weit offen. du hast verschiedene moeglichkeiten, die sich gegenseitig nicht nur nicht ausschliessen, sondern geradezu notwendig machen:
12. starte deine eigenen modekollektionen. das geht ganz einfach. denk' dir farbe, fasson und listenpreis aus, skizziere das ganze mithilfe von ms-versace, version 1.2 oder hoeher, auf deinem pinken designerlaptop, trinke darauf einen daiquiri mit vitaldarmkulturen, dann loesche das ganze und kaufe dir einen ghostdesigner
13. optional ist ein begrenzter aufenthalt hinter gittern wegen verschaerfter assozialitaet im pillenhigh, bei dem du publicitytraechtig in illegale schnappschuesse hinein leiden darfst. denke dabei zwecks theatralik an die notleidende bevoelkerung, die deine taegliche livepraesenz bitter entbehrt
14. riechst du den unterschied zwischen him-, heidel und braunbeere? dann kreiere (das hat nichts mit sich uebergeben zu tun, uebrigens) deinen eigenen saisonduft. saison definiert sich hier als kontext definiert durch hochglanzpostille, drogeriekette und kalenderwoche. angesagte duefte (vorsicht! insiderwissen! nicht weitergeben!) sind moltebeere-moschus, pfirsich-patchouli und schokoliqueur-anis-waschbaer
15. du bist durch die tv-schule gegangen. du weisst, was abgeht. gib es ihnen dreifach zurueck: moderiere deine eigene sendung! vergiss nicht, dir einen dress anzulegen, der deinem wahren alter 10 jahre hohn spricht und an den erogenen zonen spannt. schraube deine sprechstimme 1 oktave nach unten, so dass du nur noch falsett klingst und lade dir leute ein, die dich nach aussehen, geld oder geistlosigkeit einholen ohne zu ueberholen. gute themengebiete fuer talks sind: sex, sexhaeufigkeit, sexvariationen, sexabarten, untreue, untreue, untreue. wenn du aus versehen nicht nach dem ersten mal abgesetzt wirst, denke ueber eine nachfolgesendung etwa im bereich topless-live-kochen nach.
16. nun giltst du etwas in der welt. die leute werden dich diskutieren, solange du lukrativer werbetraeger fuer anti-aging creme bist. vergiss nie den oeffentlichen auftritt und bedenke, dass deine meinung zaehlt. du darfst, nein: musst, ungestraft in tv-diskussionen zu klimawandel, globalisierung, sozialer gerechtigkeit, altersarmut mittun und deine fundierten ansichten quotengerecht ausbreiten. vorsicht: themen ohne betroffenheitsbonus taugen nichts. du hast doch das augenklimpern noch nicht verlernt? siehst du.
17. du bist ein guter mensch. bekannt, beliebt und nach dem tod (sportwagen! tabletten!!) leicht und rueckstandslos zu entsorgen.