um vorreiter zu werden,
genügt es eigentlich,
den aktuellen trends
nur weit genug hinterherzuhinken.

Einen weißen Porzellanstern zum Aufhängen mit einer kleinen Tafel dran mit der Aufschrift „Sterne, die uns in die Unendlichkeit führen, sind die Blinklichter unserer Sehnsucht“, geschenkt bekommen. Ohjaaa. Oft hilft es ja, Wortersetzen zu spielen. Ersetze "Sterne" durch "Blähungen". Oder "Sterne" durch "Weihnachtsbaumbrände". Wäre ein Ansatz.

Da, wo die Welt aus den heimeligen Fugen gerät, arbeitet eine gigantische Industrie wacker gegen den Verlust von Amokanwandlungen, indem sie uns Hektotonnen Lebkuchenrauhreiflolliflöckenhimmelbimmel in die Wohnzimmer und Stadtzentren pumpt. Wir sollten ihr dankbar sein.

(vorzustellen als im computer eckig und unmelodiös aus falsch betonten versatzstücken zusammen gepappt)
"wegen ... verzögerungen im betriebsablauf ... wird ice ... 0815 ... von knirbl ... nach schwabb ... voraussichtlich ... 4389234 minuten ... später eintreffen. wirbedankenunsfürihrgleichbleibendwohlmeinendesverständnis"

ja. doch. alles klar. schlüssiger kann man es nicht ausdrücken.
wer hätte z.b. ganz im gegenteil erwartet, dass die bummelbahn aufgrund von BESCHLEUNIGUNGEN im betriebsablauf nun auf einmal zur rechten zeit ausbleibt. nun? - na also.

als gutherziger vorschlag an die ehrlich-phantasievollen texter im bann der bahn: redezeit ist geld. warum nicht gleich klipp und klar bekennen?

"aufgrund von verspätung sind wir mal wieder zu spät. und wir können ihnen garnicht sagen, wie egal uns ihre meinung ist".

nein, ok, lassen wir hartz4-schaniene und prekariats-timo ihren daseinsrand zu breitwandformat auswalzen, auf den bildungsbeflissenen spartensendern unseres putzigen abluxem-burger nachbarn. jeder hat das recht auf 15 minuten schlammbad.

furchtbar, ganz furchtbar (und in diesem wort steckt furcht mehr als bares) findet klein theo eine art spontansubmission unter die ersten und echten belange der entertainmentindustrie, die menschen befaellt, sobald ihnen ein tonaufnehmer unter die nase geschoben wird.

mag da eben noch der fall diskutiert worden sein, wie der drogensuechtige freund einer minderjaehrig schwangeren tochter die hauskatze vermittels vanillepudding und kirschentkerners auf phantasievolle weise geschaendet hat - sollte der moderator mit katzengoldschimmernder foenfrisur und stahlgrinsen dem besinnungsarmen probanden das mikro vor die karioesen incisivi stubsen und mit gutgelauntem "unwassmeinsiesasu?" meinungslosigkeit induzieren, schon funktioniert das tv-kanonenfutter, vermutlich ganz ohne absprache und vertrag: stumpfes grinsen, leerer blick, die kameras surren gar nicht, das aber unglaublich penetrant, die scheinwerferhitze fraest sich ins gehirne, und dann die mit verschleierten schweinsaeugelein herausgeschwitzte aussage "findisch jot". abzuwandeln in "findisch nit jot", sollte der moderator alternativ die sorgfaeltige trainierte sorgenfalte woelben. und draussen im lande 100.000faches bedaechtiges kopfnicken, resp. schuetteln - so einfach kann meinung sein.
zapp.

von der meinung ueber die deinung zur unserung. wie in dem satz: unserer meinung nach geht uns das komplett am a...h vorbei.
zapp.

vielleicht sollte man die leute zum vorsichtigen einstieg nach ihrer meinung zu vanillepudding fragen und dann quasi im transfer nach kirschentkernern? vielleicht sollte man auch einfach rtl zwangsschliessen? ach, der nutzlosen hilfeversuche sind so viele.


kritikfaehigkeit, ach was, erziehung zur muendigkeit, so meint klein theo, ist in unserem lande im durchschnitt ungefaehr noch so lebendig wie ein brandiges raucherbein, das zur therapie gaaanz feste abgebunden wird.

es wird höchste zeit, hessen der achse der schurkenstaaten zuzufügen und einzumarschieren, um der verbreitung von unfreiheit, volksverdummung und antidemokratie aktiv entgegenzutreten.

dabbelju, einen tag geben wir dir noch!!!!!!!

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nachtag: hat wohl nicht geklappt. ja, wenn man schon mal auf die brutalstmögliche aufklärung wartet...

daher noch ein paar sinnsprueche:

• unrecht koch gedeihet wohl
• was lange kocht, wird selten wut
• glück und koch, vielleicht bricht's doch
• (die besten einsendungen werden unprämiert dankbar aufgenommen)

nachdem klein theo von spruehmatschsurrogaten fuer niegelnagelneue cayennes etc. hoeren musste (nicht, dass er nach dieser information wirklich verlangt haette) schossen ihm pfiffige neue lackdesignideen ab fabrik durch den kopf.
tarnfarben mit perleffekt, z.b.,
auch fuer strahltrueb sieht er eine gewisse nische,
wieso nicht gleich schlammpink-glossy
oder
schmutz-metallic.
quasi fuer die unauffaellige brillianz, motto: auf dem boulevard so wenig zu hause wie in der kiesgrube. ideal fuer den wildliberalen vorruhestaendler aus dem villenvorort.

klein theo streckt in vorausstuermendem gehorsam die waffen und gibt hiermit seine steuer-identifikationsnummer preis, damit er sich seiner zukuenftigen ausschnueffelung wenigstens als eines willkuerlichen aktes seinerseits versichert hat. selbstbestimmung!!!

also, nehmet hin, ihr schergen. missbraucht, fleddert und schaendet, geilt euch auf und holt euch einen runter, kombiniert und analysiert, auf dass ihr in baelde im datenstrom ersaufen moeget:

78294123265

der ganze rest moege seine virtuellen schritte z.b. hierhin lenken.

fiktives gespraech im gemueseladen:

a: ich haette gerne 4 tomaten und 2 zucchini. uuuund... das waer's schon.
b: ist recht. ... das macht dann ... 5 Euro 45.
a: oh, ich habe nur 20 Euro, bitte schoen.
b: kein problem. sie bekommen dann 2 1/4 tomaten, 5,3 teltower ruebchen und 1 1/2 pfund "irma" festkochend heraus.
a: ???
b: ja, wie gesagt, kein problem. aber geld kriegen sie woanders. hier gibt's nur gemuese.
a: ja, aber... aber...
b: sie koennen auch gerne den vorgang abbrechen. wir sind stets bemueht, ihnen den bestmoeglichen service zu liefern.

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bloedsinn! sagen sie? unfug!, klein theo sollte morgens nicht so viel kaffee trinken! sagen sie?

keineswegs. klein theo nennt eine kleine, aber bereits erkleckliche sammlung von 1,5 und 10-cent briefmarken sein eigen, die ihm die freundliche potz-ag grosszuegigst anstelle von ordentlichem rueckgeld aushaendigte. gut. per automaten zwar, aber wo fuehrt selbst das hin? sprotzt uns demnaechst an der muenztanke der restbetrag in form eines haferls bleifrei entgegen? bekommen wir am getraenkeautomaten anstelle rueckgeld einen viertel becher kakao? am suessigkeitenautomaten abgezaehlte smarties?


postblitz aber auch! unsere postausendsassas machen uns die zukunft des servicelosen handels vor: back to the naturalien! geldrueckgabe ist ein irrweg der evolution! innovativ und kundenorientiert wie eine kreuzung aus mugabe und komapatient.
(uebrigens offensichtlich kein nationales problem)

das motto in der ueberschrift ist uebrigens geklaut. von der posttochter dhl. aber trotzdem prima: die zukunft kommt uns schon nicht mehr hinterher. - aus desinteresse, vielleicht? so wuerde klein theo das auch sehen.

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s.a. hier, hier, ...

kuerzlich drauf aufmerksam gemacht worden:
god.tv
das super-rtl fuer spirituell mangelernaehrte.
instant-glauben frisch aus der roehre. fundamentalistische erloesungsschreie und alttestamentarische wiedererweckungen inklusive. ein jammer nur, dass der goettliche blitz nicht (noch nicht?) reinigend in den ganzen hochglanzmist hineinfaehrt und die ganzen wohlstandsevangelikalen schmerbaeuche und dauergrinsfressen so recht durcheinanderbeutelt. denn was lernen wir hier? der himmel hat GOLDENE tueren. laminat, presspappe und wellblech findet sich im untersten stockwerk. pardon, die meisten von uns werden sich wohl abwaerts tummeln muessen.

langjaehrige selbststudien belegen unzweifelhaft, dass kaffee und milch nur auf eine, die richtige weise kombiniert werden duerfen. erst milch, dann kaffee. alles andere, egal, wie trickreich angestellt, fuer zu sofortigem erkalten und versauern von entweder milch oder kaffee oder beidem. r.i.p..

von der UNSAGBAREN voraussetzung KALTER ausgangsfluessigkeiten einmal abgesehen. nur verlauste, vermooste, dumpfbackige flachstirnteutonen sind imstande, kalte milch dem goettlichen lebenswecker kaffee hinzuzuzwingen. von der idee, die boese situation endgueltig durch substition von milch durch irgendwelche satanischen fett- oder kondensat-produkte vollends ins absurde zu ziehen, aber so was von komplett abgesehen.

faktum: egal, wie die thermische ausgangslage, es gibt keinen weg, falsch vermischten milch-kaffee wieder in eine trinkbare form zu ueberfuehren. hier greift mehr als das zweite thermodynamische prinzip. das ist offensichtlich gottgewollt. ewige verdammnis dem germanischen kontinentalfruehstueck mit seiner sauertrueblauen ersatzploerre.
senken wir unser haupt in demut und geloben feierlich, es nie wieder falsch zu machen.