man kann krieg haben, nicht wahr. oder sich darin befinden. das gibt es. man hat davon des oefteren gehoert. doch.
unseligerweise ist sein gegenstueck ein schwer zu packendes irgendwas zwischen noch nicht ganz und hastdunichtgesehen schon wieder vorbei.
nein. frieden ist ein prozess. und ein solcher kann sich zwar hinziehen, hat aber immer einen unbestimmbaren anfang und ein ungefaehr abzusehendes ende. zwischen diesen punkten kann es kreisen, duempeln, jaeh beschleunigen oder auch haende auf dem baeuchlein, daumendrehend regredieren.
nehmen wir den nahen osten. (von hier aus also ca. marburg).
kaum dass wir dachten:

hamas jetz endlich! wurde der friedenszustand wieder fataht.
(emphasis by the author)

legen wir also einen eaudecologne-befeuchteten gazastreifen auf die entzuendeten augen und schlummern noch ein wenig weiter.

Sie wissen, daß ich gefunden werden kann und ganz alleine sitzen nach Hause, wenn Sie schräges herum gekommen worden, mindestens Telefon gefallen. Seien Sie nicht zu einem Herzen grausam, das zutreffend ist. Baby, wenn ich Sie wütend für etwas mich bildete, konnte gesagt haben, läßt bitte die Vergangenheit, die Zukunftblicke voran vergessen, die hell sind, Seien Sie nicht zu einem Herzen grausam, das zutreffend ist Ich wünsche nicht keine andere Liebe, Baby sein gerechtes Sie, die ich an denke. Stoppen Sie nicht, an mich zu denken, lassen mich nicht auf diese Weise glauben, hierhin angegangen und mich, wissen Sie zu lieben, was ich Sie sagen wünsche. Sind nicht zu einem Herzen grausam, das warum sollte wir getrennt sein zutreffend ist? Ich liebe Sie wirklich Baby kreuz mein Herz. Läßt gehen bis zum Prediger und lassen Sie ist Sagen, das ich, dann wissen Sie, Sie mich haben und ich weiß, daß ich Sie auch habe, Seien Sie nicht zu einem Herzen, das ich wünschen nicht keine andere Liebe zutreffend ist, Baby sein gerechtes Sie grausam, die ich an denke. Seien Sie nicht zu einem Herzen grausam, das sind nicht grausam zu einem Herzen zutreffend ist, das zutreffend ist Ich wünsche nicht keine andere Liebe, Baby sein gerechtes Sie, die ich an denke.
(el-aberwitz)

tut es nicht sie auch machen denken von ernsthaft neuropathie? rock'n roll und babelfisch. eine explosive mischung.

Du gibst mir Fieber, wenn Du kuesst mich
Fieber wenn Du haeltst mich dicht
Fieber - in dem Morgen
Fieber all durch die Nicht

ja, ich habe auch gesehen, dass es gerade nicht hinkommt

axiome des unternehmerisch denkenden informatikers:

1. simulationen sind gut
2. vorhersagen sind gut

geschaeftsidee I:

• simulierte vorhersagen
• mit garantierter realitaetsfreiheit, sonst geld zurueck.
• geeignet fuer klima, boerse und weltfrieden

g8
wird im englischen wahrscheinlich dschiehaeihdt ausgesprochen und im chat nicht oder nur voellig missverstanden. immerhin faende sich dort leicht eine grammatikalisch korrekte steigerung: cul8r, g8r.
davon abgesehen habe ich gerade einen augen+ohrenzeugen gehoert (und natuerlich auch gesehen), der mir versicherte, dass er selten eine derartige unkritische masse an vergnuegungswilligen sonnenanbetern getroffen hat, wie neulich an der ostsee. man kann es schon nachfuehlen: wer moechte sich bei so herrlichem wetter schon um die verflechtung von urwaldabholzung, verhuetungsverbot, klimakatastrophe, transnationalen pfruenden, lobbyismus, amoralitaet und kleingeistigkeit sorgen? schon zwei dieser punkte, beliebig herausgedeutet, liefern in kombination schon genuegend verwirrstoff, um einem den besten nachmittagsrausch zu verleiden. ausserdem nahmen sich doch auch sicherlich unsere politiker nicht so furchtbar ernst, an den paar tagen, oder? wer waeren wir, die ueberflussleidende bevoelkerung, da einfach proaktiv in hektisches nachdenken auszubrechen? neenee. lass man stecken. hock dich bitte nicht auf meine marlboro und sing mit mir das hohelied des bickmeck.

gehoeren sie auch zum modernen typus kunde, der clevere produkte zu fairen preisen waehlt und sich so reich spart?

vorbei die finsteren zeiten, wo im geschaeft lediglich die auswahl zwischen dumpfbackigen oder trotteligen dingen moeglich war. und das zu bedenklich unfairen, ja geradezu hinterfotzigen betraegen. vorbei auch die zeiten, da ausgaben automatisch negativbetraege auf dem konto nach sich zogen. hallelujah.

merkwuerdig dennoch: es sind die waren und deren angenommener wert, die als fair oder clever bezeichnet werden. nicht der anbieter. und weissgott nicht der kunde. man stelle sich das doch auch nur einmal vor: schlaue kunden kaufen bei uebermaessig gerechten produzenten. was folgt? satte, zufriedene konsumentenheuschrecken in gediegen ausgestatteten heimen beuten moralisch verschuechterte marktfuehrer bis zu deren sicherem ruin aus. eine horrorschroeckliche vorstoellong. so geht's ja nicht.

deswegen meine forderung: kaufen sie massenhaft sinnlos ueberteuerten, unnuetzen schrott. pardon. ich meinte "clevere produkte zu fairen preisen". und der reichtum steht schon auf der schwelle. nicht notwendig der ihren.

offenheit?
kein problem fuer moderne aufsteiger.
geradezu rundum offen.
fadenscheinig - durchzug inklusive.

ach, wie gerne wuerde man sich im professionellen mal wieder so richtig von leuten gaengeln lassen, die in der lage sind, ihre linie laenger als die zeitspanne zwischen zwei newsfeed-digests durchzuhalten.

liebe heranwachsende,
oft werdet ihr euch schon gefragt haben: warum erkennt keiner mein genie, warum trampelt die umwelt auf meiner ausserordentlichkeit herum, wieso ziehen castingagenturen achtlos an mir vorbei?
liebe maennliche mitglieder dieser bevoelkerungsschicht: ich kann's euch auch nicht sagen. versucht einfach, euch mit wuerde und halbwegs angemessenem bildungsabschluss durchzuwursteln. der holden weiblichkeit sei stattdessen solche karriere ans herz gelegt:

1. richte deine faecherauswahl und danach deine ausbildung nach den beduerfnissen des marktes aus. ein leistungskurs in make-up wird sich ebenso auszahlen wie ein bachelor in bauchnabelpiercing. merke: intellektualitaet verschreckt deinen zukuenftigen arbeitgeber
2. waehle deine liebhaber mit bedacht. porsche, penthauswohnung und personenschutz sind untruegliche zeichen fuer biosoziale fitness. scheue die maenner, die mit leichtigkeit dem pisa-schnitt gerecht werden. ausnahmen sind zu machen, wenn er sich trotz eines hoeheren iqs als faehig erwiesen hat, moralische skrupel mit breitstollenreifen - einwandfreie profiltiefe vorausgesetzt - in den strassenbelag zu walzen.
3. korollar: money talks (franzoesisch fuer: geld besorgt es dir richtig)
4. trainiere deine singstimme fuer dsds. ein tonumfang von 3 ganztoenen und ordentlich stuetze fuer 4 minuten stoehnen sollten schon drin sein. sollte es dafuer partout nicht reichen, dann
5. tanze, baby, tanze. tanzen besteht, wie man weiss, aus der zurschaustellung von stilisierten, aber nachdruecklichen begattungsbewegungen. um die aesthetik derselben in's rechte licht zu ruecken empfiehlt es sich, ein minimum an arbeitskleidung anzulegen
6. brillierst du in dieser schoenen kunst, so ist dir der weg zur charakterdarstellerin geebnet. du bist jetzt diejenige, welche formaten wie "spatzi - verliebt in oedekoven" format verleiht. die drei erforderlichen mimischen ausdruecke kriegt man gut an einem nachmittag drauf. achte darauf, dass die garantierte laufzeit ueber zwei episoden liegt.
7. solltest du den umgekehrten weg gewaehlt haben - keine bange. wer mit betonung zu sprechen imstande ist, singt auch ordentlich. das ist eine erfahrungstatsache
8. gute kontrazeption ist bei alldem elementar. jedenfalls bis nach dem ersten absolvierten fernsehauftritt in einer frueckstuecks- oder nachmittagsshow, wo du dich debilen fragen zu deinem intimleben nach bestem vermoegen aussetzt. du musst sie auch nicht alle verstanden haben. hast du es erst einmal in eine bilderserie der "superillu" geschafft, halte dich auf dem zenith des ruhms und lass dir ein kind machen. denke dabei an die drei "p" (s.o.)
9. erkennt er dich nach der nacht noch auf seinem weg zum dealer, so zieh bei ihm ein und setze alles daran, dich so unersetzlich zu machen, dass er drei monate nach deinem (eurem) einzug nur dir und dir alleine veilchen aufs auge druecken mag.
10. die scheidung ist die entscheidung fuer dein spaeteres wohlergehen. lass ihn bluten. und: ja, ihr koennt freunde bleiben.
11. nun, mit kind, karriere und katarakter, steht dir die welt des glamour endgueltig weit offen. du hast verschiedene moeglichkeiten, die sich gegenseitig nicht nur nicht ausschliessen, sondern geradezu notwendig machen:
12. starte deine eigenen modekollektionen. das geht ganz einfach. denk' dir farbe, fasson und listenpreis aus, skizziere das ganze mithilfe von ms-versace, version 1.2 oder hoeher, auf deinem pinken designerlaptop, trinke darauf einen daiquiri mit vitaldarmkulturen, dann loesche das ganze und kaufe dir einen ghostdesigner
13. optional ist ein begrenzter aufenthalt hinter gittern wegen verschaerfter assozialitaet im pillenhigh, bei dem du publicitytraechtig in illegale schnappschuesse hinein leiden darfst. denke dabei zwecks theatralik an die notleidende bevoelkerung, die deine taegliche livepraesenz bitter entbehrt
14. riechst du den unterschied zwischen him-, heidel und braunbeere? dann kreiere (das hat nichts mit sich uebergeben zu tun, uebrigens) deinen eigenen saisonduft. saison definiert sich hier als kontext definiert durch hochglanzpostille, drogeriekette und kalenderwoche. angesagte duefte (vorsicht! insiderwissen! nicht weitergeben!) sind moltebeere-moschus, pfirsich-patchouli und schokoliqueur-anis-waschbaer
15. du bist durch die tv-schule gegangen. du weisst, was abgeht. gib es ihnen dreifach zurueck: moderiere deine eigene sendung! vergiss nicht, dir einen dress anzulegen, der deinem wahren alter 10 jahre hohn spricht und an den erogenen zonen spannt. schraube deine sprechstimme 1 oktave nach unten, so dass du nur noch falsett klingst und lade dir leute ein, die dich nach aussehen, geld oder geistlosigkeit einholen ohne zu ueberholen. gute themengebiete fuer talks sind: sex, sexhaeufigkeit, sexvariationen, sexabarten, untreue, untreue, untreue. wenn du aus versehen nicht nach dem ersten mal abgesetzt wirst, denke ueber eine nachfolgesendung etwa im bereich topless-live-kochen nach.
16. nun giltst du etwas in der welt. die leute werden dich diskutieren, solange du lukrativer werbetraeger fuer anti-aging creme bist. vergiss nie den oeffentlichen auftritt und bedenke, dass deine meinung zaehlt. du darfst, nein: musst, ungestraft in tv-diskussionen zu klimawandel, globalisierung, sozialer gerechtigkeit, altersarmut mittun und deine fundierten ansichten quotengerecht ausbreiten. vorsicht: themen ohne betroffenheitsbonus taugen nichts. du hast doch das augenklimpern noch nicht verlernt? siehst du.
17. du bist ein guter mensch. bekannt, beliebt und nach dem tod (sportwagen! tabletten!!) leicht und rueckstandslos zu entsorgen.

selten so ein schlechtes programm gehabt.

zugegeben, zukunftweisend ist manches schon. man schaue unter "entgeltordnung".
dies sparpotenzial ist wirklich revolutionaer!!

aber auch im echten leben sind unsere revolutionaere auf zack:
Der Zeitpunkt der Gehaltszahlung an die Tarifbeschäftigten richtet sich nach § 24 Abs. 1 TVöDAT.
Die Zahlung erfolgt somit am letzten Tag des Monats (Zahltag) für den laufenden Kalendermonat. Die Umstellung erfolgt mit Wirkung für den Monat Dezember 2008.
SUPER IDEE. DIESE WEITSICHT. wieder einen halben monat gespart!* was man da wieder an gehachtgipfeln von finanzieren kann! oder steuergeschenken an besserverdienende, oder thueringerkloesseessen fuer praktisch bildbare us-praesidenten bei angela. pfannitastisch.

* immerhin halbinformiert geschaetzt ueber 10 milliarden.

heiligendamm:
572 tonnen stahl meistbietend abzugeben. bei einem kilopreis von ueber 50 cent immerhin an die 300.000 euro. damit koennte man aktuell nachtraeglich 1.000.000 tonnen co2 emissionszertikfikate zur tilgung der heissluft-ausstoss-schulden unserer weltpolitiker erwerben.

andererseits haette man gleich die 100.000.000 kroeten zur tilgung der staatsschuldenzinsen eines kleineren dritteweltlandes nutzen koennen.

ah, ja, pipifax. entschuldigung fuer dieses grund- und ziellose gejammer. goennen wir doch bush et al. die woche kostenlose geographiestunden. finden wir uns doch damit ab, dass politik nur noch fuer grossaktionaere gemacht wird und schauen, dass wir selber schleunigst in ein niedrigsteuerland abwandern. aber nicht, ohne uns vorher von irgendwoher mit einer abfindung fuer irgendeine betriebswirtschaftliche spitzensauerei abgefunden haben zu lassen.

autonome zellen sollen in zukunft durchgaengig observiert werden. wie waere es da mit den zellen, die sich bereits massenmedial oeffentlichkeitswirksam vom grundgesetz abgewendet haben, wie dem innenministerium?