robert, der du uns gernhardt-est, wieviel lebensweisheit und unverdiente guete spricht aus deinem elften gebot. als klein theo kuerzlich bei der sonntaeglichen durchfahrt eines zum spassmobil umgeruesteten treckers multiple knalltraumen ereilten, wollte er - schon halb bewusstlos dahinsinkend - nicht glauben, was er als reaktion mitbetroffener passanten erlebte: heiteres, ja vergnuegtes, aufmunterndes beifallklatschen. winken und rufen in richtung des laermmonsters, auf dass es vielleicht gar zurueckkaeme und ein paar runden mehr um den scheiterhaufen der trommelfelle drehen moege. eindringliche appelle, doch die droehnenden roehren wenn moeglich noch ein wenig weiter aufzubohren, zu genusstouren doch moeglichst eher die fruehen morgen- oder die spaeteren nachtstunden zu nutzen, persoenliche einladungen, doch die privatsphaere im engen radius mit wohllaut zu fuellen, gleichgesinnte freunde mitzubringen, eventuell die anschaffung von zusaetzlichen audioverstaerkern zu erwaegen.

na gut, vielleicht nicht ganz so. aber bar jeglicher natuerlicher regung - naemlich abscheu gegen die mutwilligste akustische umweltverschmutzung.

allein das mag dem frohsinnigen funbiker und dragster-piloten als weitere ermunterung dienen. horribile dictu.

bad bank: das, was an bahnnebenstreckenhaltestellen verrottet und zum sitzen nur noch bedingt geeignet ist. auch: perfekt unergonomisch gebogene drahtgitter auf hauptbahnhofbahnsteigen, die jedes verweilen vereiteln sollen.
toxische papiere: enden meist auf -express oder -blatt, sind fuer wenig, aber immer noch zuviel geld aus blechautomaten zu entnehmen.
subprime-markt: fliegender tauschhandel von ausschliesslich bei unterprimanern populaeren verbrauchsguetern (red-bull-weizen, banenenbecks und altbier-passionfruit)
hedge-fonds: hintererer teil der fahrgastzelle fuer hedge-hogs, also hecken-schweine. was in diesen fonds alles ausgeheckt wird, geht auf keine schweinehaut.

nein, ok, lassen wir hartz4-schaniene und prekariats-timo ihren daseinsrand zu breitwandformat auswalzen, auf den bildungsbeflissenen spartensendern unseres putzigen abluxem-burger nachbarn. jeder hat das recht auf 15 minuten schlammbad.

furchtbar, ganz furchtbar (und in diesem wort steckt furcht mehr als bares) findet klein theo eine art spontansubmission unter die ersten und echten belange der entertainmentindustrie, die menschen befaellt, sobald ihnen ein tonaufnehmer unter die nase geschoben wird.

mag da eben noch der fall diskutiert worden sein, wie der drogensuechtige freund einer minderjaehrig schwangeren tochter die hauskatze vermittels vanillepudding und kirschentkerners auf phantasievolle weise geschaendet hat - sollte der moderator mit katzengoldschimmernder foenfrisur und stahlgrinsen dem besinnungsarmen probanden das mikro vor die karioesen incisivi stubsen und mit gutgelauntem "unwassmeinsiesasu?" meinungslosigkeit induzieren, schon funktioniert das tv-kanonenfutter, vermutlich ganz ohne absprache und vertrag: stumpfes grinsen, leerer blick, die kameras surren gar nicht, das aber unglaublich penetrant, die scheinwerferhitze fraest sich ins gehirne, und dann die mit verschleierten schweinsaeugelein herausgeschwitzte aussage "findisch jot". abzuwandeln in "findisch nit jot", sollte der moderator alternativ die sorgfaeltige trainierte sorgenfalte woelben. und draussen im lande 100.000faches bedaechtiges kopfnicken, resp. schuetteln - so einfach kann meinung sein.
zapp.

von der meinung ueber die deinung zur unserung. wie in dem satz: unserer meinung nach geht uns das komplett am a...h vorbei.
zapp.

vielleicht sollte man die leute zum vorsichtigen einstieg nach ihrer meinung zu vanillepudding fragen und dann quasi im transfer nach kirschentkernern? vielleicht sollte man auch einfach rtl zwangsschliessen? ach, der nutzlosen hilfeversuche sind so viele.


kritikfaehigkeit, ach was, erziehung zur muendigkeit, so meint klein theo, ist in unserem lande im durchschnitt ungefaehr noch so lebendig wie ein brandiges raucherbein, das zur therapie gaaanz feste abgebunden wird.

klein theo liebt den begriff der umweltzone. nein wirklich. was vormals so unertraeglich uebermaechtig gross einherstolziert ist: umwelt - hier wurde es auf ein ertraegliches mass begrenzt.

kleine zonen, pkw-distanz schlimmstenfalls 5 min, so weit wie der uebernaechste feinstaubspender, vulgo zigarettenautomat, in denen umwelt herrscht, herrschen darf. nachgrade zuegellose sich ausbreiten darf. dahinter? offensichtlich keine umwelt mehr. jedenfalls keine von belang. das kann man doch verstehen. endlich eine umwelt, die sich in die groessenordnungen von handyziertaeschchen und kleinerfeigling-guertelschlaufen einpassen laesst.

die umwelt als schildergesaeumte zone und dreck kommt vor lauter respekt vor der deutschen gesetzgebung nicht mehr rein noch raus. so laesst sich's doch leben, damnunherrn. daswollnwirmeinen.

http://www.zeit.de/online/2009/04/neusprech-schaeuble-lexikon

mehdorn ist unter anderem weg vom fenster, weil er wenige bespitzeln lies. schaeuble hingegen bleibt und bleibt und bleibt ...

der deutsche fuehlt sich im vorsorglichen sicherheitsgewahrsam offenkundig sauwohl.

es sei ihm gegoennt.

es IST ihm vergoennt.

Neulich in der Sauna von links durch ein handgemaltes Werbeschild angebrüllt wurde:

"Crash-Lifting"
(Für den korrekt gesetzten Bindestrich verbürgt sich Klein-Theo nicht).

Ja, waas isch no dees? Da überdehnt sich die Wangenhaut ja schon bei der Entgleisung der Mimik ob der reinen Vorstellung. Niptuck im Sekundentakt? Raff und stopf ohne Stopp? Oder gar doch Tonuserhöhung per Aufprallsimulation? Wer weiss, wer ahnt. Aber schon die Ankündigung bewirkte, dass klein Theo mit recht straffem Grinsen um die Ecke biegen musste.

Es ist schon erstaunlich, wie sehr das rosa T mit sich selbst zu kaempfen hat. Nachdem seit einem Jahr tatsaechlich die Telefonrechnung online abzurufen sind (Hey! Service!!), wo vorher nur Fehlercodes oder faule Ankuendigungen zu sehen waren, kranken jetzt verschiedene Funktionen, die augenscheinlich mit der Anzeige und Manipulation des gewaehlten Tarifmodells zu tun haben. Ja, Telekom, wir wissen, Ihr habt kein gesteigertes Interesse an initiativen, aufgeklaerten Kunden. Wenn irgendwann einmal nur noch die simpleren Gemueter unter Euren Goldeseln uebrig geblieben sein werden, dann duerft Ihr hinter jeden (nach nur halbstuendiger vergeblicher Suche auf der Klickibunti-Einsprungsseite, die natuerlich 99,9% Boulevard vom feinsten beinhaltet) "Service"-Link die folgende Meldung legen:

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